Mãe Executiva

Mãe: Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.

Filho: Tenho 15, mãe!

Mãe: Mas já?! Não é possível! Tem certeza?

Filho: Absoluta. È que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.

Mãe: Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...

Filho: Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário para o primeiro domingo de maio.

Mãe: Exato. Domingo eu nunca trabalho.

Filho: papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou durante a cerimônia.

Mãe: Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.

Filho: E em vez do vovô... Você entrou na igreja de braço dado com o contador!

Mãe: Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!

Filho: E a lua-de-mel...

Mãe: Ta. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.

Filho: E quando eu nasci? Qual é a desculpa?

Mãe: Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.

Filho: Nasci numa mesa de reuniões!

Mãe: Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.

Filho: Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe. Não brinca. Fiquei traumatizado.

Mãe: Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...

Filho: E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...

Mãe: Eu só estava com medo de não te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...

Filho: Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito ” Eu sou o Thiago “.

Mãe: Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?

Filho: Que a moça do cartório me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!

Mãe: Pssit? Até que não é feio!

Filho: Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.

Mãe: Porque nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espação. E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.

Filho: Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.

Mãe: Bom, se você ta insistindo tanto, eu.... Então tá.  Eu... Tudo bem, eu vou.

Filho: Jura? Ótimo! Você vai adorar!

Mãe: Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.

Filho: Então está tudo certo.

Mãe: Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.

Filho: O quê? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra?

Mãe: Não. Se no mato tem tomada.